"Morir de amor no es un designio inevitable, una
determinación biológica, social o cósmica: puedes establecer tus reglas y
negarte a sufrir inútilmente. Esa es la consigna”.

Por: Luz Esther Castellanos BarónEsta dirección
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visualizarla

Walter Riso, nació en Nápoles en 1951, su niñez y
adolescencia la paso en la República Argentina. En 1979 viaja a Colombia
donde culmina su carrera de sicología. Actualmente está radicado en España.
Además de tener estudios en filosofía es especialista en terapia cognitiva y
magíster en bioética. Desde hace más de veinticinco años trabaja como
terapeuta; práctica que alterna con el ejercicio de la cátedra universitaria en
diferentes facultades de sicología de Latinoamérica y España.” Ha escrito
múltiples libros técnicos y de divulgación con el fin de prevenir y promocionar
aspectos importantes de la salud mental y la calidad de vida.

 En su reciente visita por Colombia, dictó una
conferencia sobre su última obra titulada "Manual para no morir de amor”. Este
libro según estadistas, fue el segundo texto más vendido en la feria del libro
llevada a cabo en Corferias. En él, están consagrados diez principios "que pueden
incrementar las posibilidades de establecer relaciones afectivas funcionales
más satisfactorias y felices. "

Con ocasión del mes del amor y la amistad,
Periódico EL FRENTE presenta la entrevista realizada a Walter Riso. Y
seguidamente encontrará el lector un resumen de la conferencia sobre algunos
apartes de su obra "Manual para no morir de amor.”

Periódico EL FRENTE: ¿Qué lo motivo a escribir el
Manual para no morir de amor?

W. R:”Porque la gente sufre mucho de amor. El
cuarenta por ciento de las consultas sicológicas que atiendo tienen que ver con
problemas del amor y obviamente los sicólogos lo que tratamos es de crear
cierta protección o inmunidad al que consulta Entonces el libro del Manual para
no morir de amor, consagra la experiencia recogida durante muchos años, de todo
ese sufrimiento que tiene la gente, es decir el amor irracional que es como una
enfermedad. Lo que hice entonces en el libro fue generar unos principios de
supervivencia afectiva, los que al ser incorporados y practicados sirven para
tener menos probabilidades de caer en cualquier cosa relacionada con la
enfermedad.”

Periódico EL FRENTE: ¿"Es posible amar a dos
personas a la vez?

W. R : "Sí es posible. Tu puedes repartir el eros ,
la amistad o la compasión, entre personas distintas, debería estar todas en una
sola. No me refiero entonces a tener dos enamoramientos porque el cerebro no
permite esto y estallaría.

Es preferible jugarse por una opción e intentar que
funcione, a tener dos relaciones inconclusas.

Periódico EL FRENTE: ¿Esta de acuerdo con el adagio
popular de que un clavo saca otro clavo?

W.R.:”En el libro soy muy claro en eso. Cuando uno
termina una relación que ha sido mala, pues uno tiene que tratar de elaborar el
duelo. Esto implica quedar limpio de esa persona para que pueda entrar otra. Si
entra una persona cuando no se ha terminado una relación bien internamente, se
te enganchan las dos en un enredo.

Un clavo no saca a otro, eso no funciona. Hay que
elaborar el duelo. Precipitarse a buscar sustituto para tratar de apaciguar el
corazón herido no es la solución. Tres causas nos llevan a buscar otra pareja,
la necesidad de ser amados, baja tolerancia al dolor afectivo o por
revanchismo.”

Periódico EL FRENTE: ¿Qué es el duelo amoroso y
cuanto puede durar en una persona?

W. R.:” El duelo amoroso es una respuesta no
aprendida, sigue el mismo proceso de cualquier otro duelo. Suele durar de seis
meses a un año. Aunque a veces puede durar más o durar menos. Tiene cuatro
etapas, lo importante es que se elabore, para que la persona quede limpia y
pueda recibir con tranquilidad a otra persona. En la primera etapa el sujeto se
siente aturdido e incapaz de entender lo ocurrido. La segunda etapa la
caracteriza porque la persona no acepta que la pérdida sea permanente, aparece
el llanto, la congoja.”En la tercera etapa, pese al dolor el sujeto acepta la
pérdida, si no supera esta etapa, sobreviene la depresión, que requiere de
ayuda profesional. La cuarta etapa comienza la fase de reorganización y el
individuo recupera las ganas de vivir.”

Periódico EL FRENTE: ¿La sexualidad en el ser
humano es decisiva para la perdurabilidad de las parejas?

W.R.:”Sí, pues si no hay eros si no hay sexualidad
se supone entonces que no hay una relación de pareja sino de amigos. El sexo
bueno garantiza una buena relación, pero no es lo único.”

Apuntes de la conferencia de Walter Riso

"Los principios consagrados en el libro Manual para
no morir de amor, ofrecen gran probabilidad para disminuir el sufrimiento
irracional y exagerado de algunas personas por amor. Al parecer en la mayoría
de las culturas, el amor que trasmitimos es un amor, que puede rayar a veces en
lo enfermizo. ¿Estamos eligiendo mal? ¿Qué pasa? . Lo que sí sabemos es que uno
puede morir de amor. No solo físicamente, y ahí es donde encontramos gente que
entra en estados depresivos, y se puede quitar la vida. Hay gente que se
enferma o reacciona al desamor muy fuerte. Otros mueren intoxicados de amor
porque siente que no pueden manejar el amor. Hay amores sicológicos, esto es
cuando la gente queda enganchada a relaciones que no las puede procesar, y no
las puede dar por terminada y sigue sufriendo durante muchos años. "

1.    "Si ya no te
quieren, aprende a perder y retírate dignamente”

"Cuando tu amas y no te aman, en el amor hay que
ser un buen perdedor. No puedes obligar a nadie a que te ame. Existen 3
condiciones básicas sobre las cuales uno tiene que tomar decisiones vitales
frente a una relación: Cuando estas con alguien que no te quiere. O que no te
quieren como te gustaría que te quisieran. O no te quiere como tú necesitas que
te quieran.

Hay gente que asume la relación de pareja como un
martirio, al decir de las abuelitas, llevan la cruz del matrimonio. El amor
universal es un amor que no espera nada a cambio. En los amores imposibles es
donde primero hay que saber perder, son amores que no te retribuyen. Existen
relaciones donde por amor negocias y sacrificas tus talentos naturales que te
definen como persona, destruyéndose a sí mismo. En las buenas relaciones no son
de recibo los sacrificios ni humillaciones. Si la persona con la que compartes
la relación de pareja, hace que tus principios y valores esenciales se afecten,
esa relación no te sirve. Debes dejarla. No se puede vivir con una persona
opuesta a uno en patrones mentales. En el amor también hay objeción de
conciencia.”

"El desamor puede darse cuando a la persona a la
cual se ama tanto te hace algo quete lastima, o entra en enamoramiento con otra
persona. Durante ésta etapa de desamor se pueden cometer muchos errores y
gravísimos como separarse y luego arrepentirse, o casarse rápido.

Existe sin embargo el desamor que te libera, cuando
se deja de querer al que te hace infeliz. Los procesos de desamor son distintos
en el hombre y la mujer, ésta rompe el deseo en tanto que el hombre vive
enganchado al sexo y busca la ex… Bendito el desamor que le llega a los mal
emparejados.”

Las personas en desamor deben buscar apoyo social,
rodearse de gente que la quiera de verdad, salir o estar cerca de los buenos
amigos o buenas amigas, o salir con los hijos. Hay que aprender a perder,
siendo realista afectivo, cuando aceptas que no te quieren. "

2.    "Casarse con
el amante es como echarle sal a postre.”

 "Las
estadísticas arrojan que la mitad de la gente tiene una relación oculta y le
pone cuernos a su pareja. Estas relaciones, son tipo spa. Están echas para
disfrutar, todo se ve perfecto. Es fácil crear adicción por el amante, porque
es un compañero de placer. La adicción va incrementándose. Un veinte por ciento
de los amantes funcionan como pareja y un ochenta por ciento no funcionan según
estadísticas. Los motivos de deserción de tener un amante, es el pensar en las
comodidades, los lujos que se pueden perder. Como ser tan ingenuo para echarle
sal al postre.

 Si alguien quiere irse a vivir con el amante,
pregúntese ¿Conoce suficientemente a esa persona, para llevar una vida de
pareja? O solo lo conocen para tener relaciones spa.? Para un buen amor en una
relación se necesita: El eros, aunque no es importante es imprescindible. La
amistad, que implica tener proyectos en común estar contentos, buena
comunicación, el humor y el ágape que es la compasión, preocuparse por el otro,
protegerlo.”

3.   ” Ni contigo ni
sin ti”

"Relaciones complicadas. Cuando estas a mi lado me
aburro, me canso, me estreso y cuando estas lejos no puedo vivir sin vos. Si
alguien duda que te ama, no te ama. Hasta dónde aguantar la indecisión del
otro? A todos nos gusta que nos quieran con cierta decisión. En el amor no hay
certeza, pero tiene que haber algo de seguridad. Se debe salir de esas
relaciones indecisas. Una causa de ni contigo ni sin ti, es el acople sexual,
el cual en muchas ocasiones es apego a un cuerpo a una anatomía y crea
adicción, la cual necesita tratamiento. Son amores que dan tristeza. (Aquí es
necesario acotar que la fidelidad no es ausencia de deseo, es autocontrol. Es
la capacidad de retirarse a tiempo de no jugar con fuego. ) Hay hombres que
temen al compromiso. Estoy contigo bien, hasta que ya te empiezo a querer, cuando
más se enamoran más se dejan. No hay que humillarse. No hay que aceptar
condescendientemente el rechazo. Tus dudas no deben ser negociables. De qué te
sirve que te endulcen los oídos si te amargan la vida.

4.   "El poder afectivo
lo tiene quien necesita menos al otro”:

"El poder afectivo en una relación si existe. Las
relaciones afectivas son una lucha por el poder. En una relación el poder
afectivo lo tiene el que necesita menos al otro, y en ocasiones hace que éste
abuse del poder. Hay que equilibrar los poderes en las relaciones. El poder se
activa en los conflictos. La dependencia amorosa no es buena. Ser independiente
es reconocer al otro como un interlocutor válido. El amor inteligente, no
obsesiona. Y no quiere decir que no hay amor. La obsesión es uno de los
factores que más afecta las relaciones y es causa de crímenes afectivos o
pasionales. Hay que tener una territorialidad personal.

Pero hay quienes no pueden disfrutar la vida si no
está la media naranja. La dependencia genera una adicción afectiva, como lo son
la adicción a las drogas. "

5.   "El amor se tiene
que ver”:

"Si estas con alguien indiferente, no te ama. Hay
personas egocéntricas, indolentes, indiferentes. En el amor hay que ser
solidarios. No importa cuanto te aman sino como te aman. El amor hay que
probarlo no es suficiente con decir te amo.

 El amor se mata lentamente con la
indiferencia, o rápidamente con la decepción como cuando alguien quebranta un
valor esencial para ti, te puede decepcionar.”

6.   "No hay que
anularse para que el otro se sienta bien”:

 Hay personas que prefieren tener parejas no
exitosas. Debemos complementarnos. El anularse, humillarse, para que el otro se
sienta bien genera una relación pésima. Pues es violentarse internamente y la
tendencia natural debe ser crecer. Un amor que no te permite evolucionar no te
sirve. Si uno quiere realmente a la persona no compite con ella.

7.   "No importa cuánto
te aman sino como te aman”:

El amor hay que probarlo no es suficiente con
decirle te amo. Amor que no se prueba no existe. La indiferencia mata al amor
lentamente. Es como un flechazo al revés. Otra forma rápida de acabar el amor
es la decepción .Cuando alguien tiro un valor esencial para ti te puede
decepcionar.”

8.   "El amor no tiene
edad”:

El amor no tiene edad pero los enamorados sí.
Importa mucho el espíritu. Se busca afinidad, y seriedad. Las parejas no deben
caer en la rutina.